Piloto provador de vinhos


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Será que este piloto bêbado conseguiu ficar com a vaga de degustador de vinho?

Numa loja de vinhos, o provador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável.
– Correto, outro copo por favor. – disse o chefe.
– É um Cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas. Disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

Anedota enviada por 20 comer 100 cuecas.

Criança de cor?


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Quando nasci, era preto.
Quando cresci, era preto.
Quando pego sol, fico preto.
Quando sinto frio, continuo preto.
Quando estou assustado, também fico preto.
Quando estou doente, preto.
E, quando eu morrer continuarei preto !

E tu, cara branco.
Quando nasce, é rosa.
Quando cresce, é branco.
Quando pega sol, fica vermelho.
Quando sente frio, fica roxo.
Quando se assusta, fica amarelo.
Quando está doente, fica verde.
Quando morrer, ficará cinzento.

E vem me chamar de homem de cor ?

(Escrito por uma criança Angolana)

Enviado por Edson.

Com duas mulheres na pizzaria


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Um homem vai a uma pizzaria agarrado a duas mulheres e pede duas pizzas.
E pergunta o empregado:
– São familiares?
Ao que o homem responde:
– Não, são p*tas, mas têm fome!

Anedota enviada por Amilcar Alhão.

O Sardinho


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Diz a professora para os alunos:
– Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
– Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…
– Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
– Porque é uma menina tal como eu.
– E o Pedrinho o que trouxe?
– Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
– Porque ela põe ovos.
– Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
– Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
– E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
– Porque na lata dizia “sardinha com tomates”!

Anedota enviada por Tasca Gado.

Homem “milionário”


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Uma jovem namorava um professor.
Um dia ela conheceu um jovem no supermercado!
Ele: Oi moça linda!
Ela: O que você quer?
Ele: Quero conhecer-te
Ela: Quem você é?
Ele: Eu sou o Milionário!
Ela: Uauh gatão, o que você quer de mim?
Ele: Conhecer-te melhor!
Ela: Eu sou a Elizeth, não tenho namorado mas acho que já encontrei você!
Ele: Você está aceitando meu pedido de namoro?
Ela: Sim, meu amor!
Eles ficaram a namorar, ela terminou o namoro com o professor.
Certo dia ela diz ao milionário:
– Meu amor quero morar em sua casa!
Ele: Mas, minha linda eu ainda não tenho condições suficientes!
Ela: Mas você não é milionário?
Ele: Acho que você entendeu mal, milionário é meu nome, eu sou biscateiro.

Anedota enviada por Edson.

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