Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.
De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.
Diz o outro homem:
- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?
- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela…

Três homens chegam ao Céu.
São Pedro pergunta ao primeiro:
- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem, São Pedro… Sim… Qautro vezes…
São Pedro dá-lhe um Fiat Punto e pergunta ao segundo:
- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem… Sim, mas só uma vez…
São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:
- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!
São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.
Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.
Diz-lhe o do jipe:
- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?
- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!
- Eh, pá… Mas isso é normal… As pessoas morrem…
- Mas não é isso!
- Então?
- Ela ia a andar de skate!

O marido chega a casa com os miúdos e encontra a mulher na cama, completamente nua, suada e a ofegar e pergunta:
- Que se passa?
- Ai, homem… Eu, eu… Eu estou a ter um enfarte… Chama uma ambulância!
O homem vai a correr buscar o telefone e, nisto, um dos filhos vem a correr e a gritar:
- Ó pai, ó pai! Está um homem nú na casa de banho!
O homem vai a correr à casa de banho, abre a porta, vê o seu vizinho e diz-lhe:
- Francamente, pá! Então a minha mulher está a ter um enfarte e tu andas para aqui a assustar as crianças?

O miúdo pergunta ao pai:
- Ó pai, qual é a diferença entre “potencialmente” e “realidade”?
- Olha, vamos fazer assim… Vai ao quarto da tua irmã e pergunta-lhe se, por 1.000 euros, ela ia para a cama com o vizinho do lado.
O miúdo lá vai e a irmã responde:
- Bem, ele é um bocado chato, e feio… Mas 1.000 euros é dinheiro… Sim, ia!
O rapaz regressa, conta ao pai e ele diz-lhe:
- Agora vai perguntar à tua mãe se, por 2.000 euros, ia para a cama com o carteiro.
O miúdo vai e a mãe responde:
- Bem… Ele é um linguarudo e de certeza que ia contar a toda a gente… Mas o dinheiro dava mesmo jeito, e ele até tem uniforme e tudo… Sim, ia!
O rapaz regressa e conta ao pai, que lhe diz:
- Então vou-te explicar… Potencialmente, nós temos 3.000 euros, mas na realidade, vivemos com duas putas!

Às portas da morte, o marido diz à mulher:
- Tenho que te contar algo que me está atravessado na garganta…
- Vá, descansa…
- Não, tenho que te contar… eu fui-te infiel…
- Eu sei.
- Sabes?
- Claro! Porque é que julgas que te envenenei?

O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver fora, como queres que te mande notícias? Por telefone, telegrama ou fax?
- Olha, de preferência, manda por transferência bancária.