Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.
Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.
A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:
- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?
- Bem, chega para as despesas… Ganho 1,000 euros líquidos por mês…
- 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!
O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.
Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:
- Já vi pela tua cara que não correu bem… Então, que se passou?
O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:
- Cagona…

A jovem vai a uma vidente, que lhe diz:
- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!
- Ai sim? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele?

Uma loira vira-se para outra e diz:
- O que estás a fazer?
- Nada.
- Ah… Então olha, quando acabares avisa-me!

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
- Documentos, por favor.
- Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
- Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
- Mas há alguma diferença entre abrandar e parar? Olhe, fazemos o seguinte… Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar, o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
- Muito bem… Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetéte e começa a desancar violentamente o advogado, batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
- Quer que pare ou quer que abrande?

Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.

Deus está a dar os nomes aos animais:
- Tu és um pinguim! Vai para o Pólo Sul!
Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?
O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!
E o outro:
- E eu? E eu?
Deus diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vais para os oceanos!
- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o caralho!