Onde está o sujeito da frase?


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Pergunta a professora de Português:
– Joãozinho, na frase ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
– Sei lá, sôra professora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe…

Anedota enviada por Paco Nassa.

Sacos de cal para a ministra


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O Ministro da Educação foi convidado para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, ficou extremamente admirado por encontrar um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.
Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
– O que é que está dentro daqueles sacos?
– É cal, senhor ministro.
– Cal? Mas para quê?
– Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigado, o Ministro dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
– Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
– Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno observou, tornou a observar e disse:
– Eh pá… mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!!

Anedota enviada por Cão Galhão.

O que fazer no fim-de-semana?


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Um estudante universitário pergunta a um colega:
– O que é que vamos fazer este fim-de-semana?
E diz o outro:
– Olha, vamos atirar uma moeda ao ar para ver o que dá. Se der CARA, vamos à discoteca, se der COROA vamos à boîte e, se der QUINA ficamos a estudar.

No curso de medicina


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Numa faculdade de medicina o professor diz:
– Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
Primeiro, ter muita atenção;
Segundo, nem um pouco de nojo podem ter. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois de todos terem lambido o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a ATENÇÃO, pois eu enfiei um dedo e lambi outro… 😀

Existem 2 tipos de disciplinas para estudar


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dois tipos de disciplinas

Ao estudar, verificamos que existem dois tipos de disciplinas:

1) Aquelas que são demasiado difíceis para serem estudadas, por isso o melhor mesmo é ficar a navegar na internet.

2) Aquelas que são fáceis demais para serem estudadas, por isso o melhor mesmo é ficar a navegar na internet.

True Story!