– Filho, como correu a visita ao museu?
– Foi muito giro, mãe. Eu até vi um esqueleto enorme!
– Mas tens a certeza de que era um esqueleto de verdade?
– Sim, claro que tenho. Era um esqueleto de carne e osso!

Anedota enviada por Fodelícia dos Santos.

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o.
Passado um bocado, chega o padre:
-Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados, até que depois de muita insistência o culpado acusa-se.
-Então tens que pagar o estrago.
-Eu não tenho dinheiro, senhor padre.
-Então paga o teu pai.
-Eu não tenho pai.
-Paga a tua mãe.
-Também não tenho mãe.
-Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
-Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
-Pronto paga ela.
-Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira!
-Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
-Ah! Então o meu cunhado que pague!…

Anedota enviada por Fodelícia dos Santos.

Uma velhota passa por um miúdo na rua e pergunta-lhe:
– Porque é que não vais à escola?
O miúdo:
– Para quê, se não sei ler?!

Anedota enviada por Ava Gina.

Pergunta a professora de Português:
– Joãozinho, na frase ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
– Sei lá, sôra professora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe…

Anedota enviada por Paco Nassa.

Numa escola de betos pergunta a professora:
– António, diz-me uma flor começada por “R”.
Rosa! – Diz o António.
– Ai! É ótimo, é ótimo, é ótimo. João, diz-me uma flor começada por “C”.
– Cravo! – Diz o João. Ai!
-É óptimo, é ótimo, é ótimo. Zézinho, diz-me uma flor começada por “O”.
– Hum, …orgasmo! – Diz o Zézinho.
– Orgasmo?! Mas org*smo não é uma flor!
– Mas é ótimo, é ótimo, é ótimo…

Anedota enviada por Amilcar Alho.