Dois alentejanos baixam as calças junto a um chaparro para urinar e diz um deles:
– Oh compadre.. O que é isso aí enfiado na gaita?
– É um preservativo!
– Um preservativo? Já ouvi falar nisso.
– Serve para proteger da Sida. Ando sempre com ele enfiado!
– Sempre? Todo o dia?
– Sim, de manhã à noite. Só o tiro para mijar e ir às p*tas!

Anedota enviada por Vaca Galo.

Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por cinco euros!

Anedota enviada por Vaca Galo.

Estavam 3 engenheiros num carro até que este avaria.
Diz o Eng. Mecânico:
– Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula.
Diz o Eng. Electrotécnico:
– Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio.
Diz o Eng. Informático:
– E se saíssemos e voltássemos a entrar?

Anedota enviada por Paco Nassa.

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
– Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu! Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
– Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
– Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
– Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado… Para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… Pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
– As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
– Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho. No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: – Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
– Nem respondi!! Dei logo!!!

Anedota enviada por Berlusconadas.

Será que este piloto bêbado conseguiu ficar com a vaga de degustador de vinho?

Numa loja de vinhos, o provador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável.
– Correto, outro copo por favor. – disse o chefe.
– É um Cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas. Disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

Anedota enviada por 20 comer 100 cuecas.