Parece que andam todos a puxar de marcha atrás!

Uma: – Meu filho é gay!
Outra: – Meu Deus! Que horror! Como soubeste?
Uma: – Encontrei-o na cama com o teu!

Piada enviada por Fodelícia dos Santos.

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
-Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!
-Não me está a apetecer – respondeu o mágico
Pediu mais uma vez o amigo:
– Anda lá pá, faz lá!
Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
– Ok! Então despe-te…
– O quê? – perguntou o amigo
Insistiu o mágico:
– E pah, despe-te! Faz parte da magia…
E o outro lá se despiu.
– Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico
– Sim… – respondeu o amigo
E o mágico:
– Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!

Anedota enviada por Paco Nassa.

Ele não sabe fazer nada, porque os pais nunca deixaram. Só sabe fazer uma coisa! Confira o quê e ria-se muito! xD

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e estava determinada a conservar a herdade enorme que o marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que um bêbado.
Ele revelou-se como um excelente trabalhador, pois fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada!
Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada numa cadeira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe:
-Tira os meus sapatos.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
-Agora, tira a minha blusa.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
-Agora, tira a minha saia.
Ele tirou com muita gentileza deslizado a saia pelas pernas e colocou-a junto à blusa no chão…
-Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
-Agora… tira as minhas cuecas.
Nervoso, e a observar constantemente os olhos dela, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Anedota enviada por Zeca Galhão.

Um tipo fez análises durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
– Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Ao que o tipo respondeu:
– Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Anedota enviada por Sérgio Mota.